Histoire d'en rire...

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s’exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m’engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture".

Excellent !!

Vu dans les petites annonces de Nice Matin

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal de la semaine passée, question de mettre fin à son célibat ! Comme il n'est pas très difficile,il a écrit juste une phrase:

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses!!! Toutes disaient la même chose :

Un petit bowling avec Bob l'Eponge ?



C'est par ici !!

Les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...

Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué...

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?
- Elle me casse les couilles...

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Avis de recherche

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985...

Excellent x 2 !!!

Le fournisseur "blague du matin" est demasqué

Une petite blague qui m'a bien fait rire :

Une blonde appelle son mari au boulot : elle veut faire 1 puzzle et n'y arrive pas.
"J'en peux plus !"
"Calme toi mon amour, est ce tu as 1 modèle ? "
"Oui il y a 1 coq sur la boîte, toutes les pièces se ressemblent !"
"C rien ma chérie, je vais rentrer"
............Le gars retrouve sa blonde en pleures:
"Ecoute ma chérie, on remet les cornflakes danss la boite et on ne dit rien à personne

Je ne suis pas blonde, alors j'applaudis !

La maîtresse d'école a fait une dictée ... Résultat inattendu ...

Gé-nial !!

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le client qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir l'homme :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

Le Français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

Génial pour la dictée et excellentes les 2 autres

Pas très distingué, je l'admets :


Si tu veux te faire de nouveaux amis ... ... inscris-toi sur fesse-bouc !!

Jusqu'à quel âge peut-on conduire ?
Si vous voulez savoir, regardez la tête de votre chien !

Pauv'bête

Véridique : un panneau photographié par ma fille dans une auberge de jeunesse à Kunming (sud de la Chine) fin janvier :



(ils ont de l'humour ces chinois...)

Un autre (pris à Dali) moins drôle mais ô combien hermétique ... Les rédacteurs ont dû utiliser un traducteur sur le net

Pour la première c'est marrant comme tout ! la deuxième indique un point de vue, je suppose ?

Ben en fait le panneau indique juste la direction vers un petit étang sans point de vue exceptionnel.