Histoire d'en rire...

Ben en fait le panneau indique juste la direction vers un petit étang sans point de vue exceptionnel.

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

"À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien."

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Un jour, une petite fille demande à son père :
- "Dis papa, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
- "He bien, lui répond son papa, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à sa mère.
Celle-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir son père :
-"Papa ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que maman me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"

Le père lui répond avec un sourire :
- "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ta mère te parlait de la sienne."

Merci Agnès et Raphaël !

Elle est super!

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et là, re-surprise :
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la Maréchaussée .......................... !
- « Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »


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AU MOMENT DU MARIAGE

- Elle : Salut !
- Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
- Elle : Tu veux que je parte ?
- Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
- Elle : Tu m'aimes ?
- Lui : Bien sûr : Énormément !
- Elle : Tu m'as déjà trompée ?
- Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
- Elle : Tu veux m'embrasser ?
- Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
- Elle : Tu me battras un jour ?
- Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
- Elle : Je peux te faire confiance ?
- Lui : Oui
- Elle : Chéri !

....VINGT ANS APRES LE MARIAGE ......
Relire le même texte de bas en haut....

Quelle horreur ! Ça donne super envie de... rester célibataire !

Mais non, mais non Laurence .

Moi j'aime bien la 1ère

Ah oui, celle du parking. Je ne devrais pas le dire parce que c'est moi qui l'ai mise, mais je la trouve géniale !

Super

J'ai beaucoup ri de celle du mariage !
Merci pour ces dernières blagues ^^.

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années.
Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
- " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."

Géniale !!

Génial celle du mariage!

Super vos blagues

Alors en voici une toute petite pour celles que les pubs au téléphone exaspèrent...

En fait, avant de présenter leur société, ces personnes commencent à vérifier votre nom..."allo, Madame xxxx ?"

Alors je réponds : "Non, vous êtes chez Sarah...Sarah Croche !" et je raccroche...

Bon c'est pas très malin, ok, mais quand ils vous cassent 5 ou 6 fois les pieds en une semaine, je n'arriverais pas toujours à rester courtoise, alors je préfère cette solution...et je précise que c'est mon fils de 14 ans qui me l'a soufflé...

Excellent, je la teste dès que possible !

Moi aussi !

Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc... Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde" Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s' apprête à sauter. Il s' élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2 cm du sol et tout le monde applaudit.

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (mousqueton,baudrier et 25 m de corde), va au sommet du minaret de la mosquée, saute et s'écrase mortellement au sol.

La police fait son enquête et interroge le marchand:
- "Que lui avez vous vendu ?
- "Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25 m de corde mais comme son père est un grand ami d' enfance......., je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde! "

Merci pour cet éclat de rire du matin.

PAS BESOIN DE NUTRITIONNISTE ...

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets :

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
"Élimine les graisses même les plus tenaces" !

Pas très élégante je vous l'accorde mais, hélas, on retrouve une part de vérité dans la chute :

Au début de l'humanité, quand l'homme a été créé, les organes vitaux de ce dernier ont commencé à examiner qui serait le chef. Le cerveau dit : "Je dois être le chef, puisque je vous ordonne le fonctionnement de tout". Les yeux ont fait valoir : "Nous devrions être chef, parce que nous guidons tout le corps". Le cœur a dit : "Je devrais être le chef, parce que je porte le sang pour que tout fonctionne"… L'estomac a manifesté : "Je serai le chef, puisque je vous alimente tous". Puis les jambes : "Nous devons être des chefs, parce que nous transportons tout le corps". Et tous les autres organes se sont montrés outrés et indignés. Quand l’Anus a demandé a être le chef, ils ont été pris d'éclats de rire… L’Anus a seulement dit : Je serai le chef… Et il refusa de s’ouvrir pendant 5 jours !!! Le corps explosait, l'estomac éclatait, Les yeux étaient obscurcis, le cœur agonisait, les jambes tremblaient. Alors tous ont crié : "ok l'anus c'est toi le chef !!!

Depuis lors, tout trou du cul peut être chef.

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Histoire intitulée "Lettre d'une blonde à son fils"

Mon cher fils aîné,

Je t'écris ces quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Cette fois, je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas vite.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison que nous avons louée meublée, est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j’ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici. La semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde pendant quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons dessus, qui sont lourds, cela coûterait très cher. Alors je les ai décousus et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a environ 500 personnes sous lui : il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe de son enfant, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Tu ne trouves pas ça drôle d'appeler sa fille « maman » ?

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a refermé sa voiture avec les clés l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés et revenir nous sortir du véhicule ! Quelle tête de linotte ! 12 kilomètres à pied, il l'a presque mérité !

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère.

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée. Ce sera pour la prochaine fois.

ÉTUDE EUROPÉENNE

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que :
Vodka + Glaçons = Attaquent les reins !
Rhum + Glaçons = Attaquent le foie !
Gin + Glaçons = Attaquent le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaquent le coeur !
Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !

Génial !

Héhéhé oui, ce sont les glaçons !!!

Voilà une tite vidéo que je trouve très drôle :