Histoire d'en rire...

Comme disait Jacques Martin : "Les enfants sont formidâââbles ! "

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi, il lui envoie un sms :
-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »

Scandalisée, elle répond :
- « Never ! »

Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- « Splendid, disons never, never et demie ! »


===

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Spoiler:

Extra !

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?


- Des pâtes... !

LA REVANCHE DU PLOMBIER

Vendredi soir,

Le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée.
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

Super , surtout la première !!!

A méditer :

A votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?
Cherchez bien ! Réponses tout en bas:

1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur..
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8] La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.

Alors ????

Spoiler:

Alors pour la 20, moi pas d'accord !!! J'ai tout essayé et je pleure comme une Madeleine, y'a rien à faire !!!

Une image tirée d'un bouquin intitulé "J'aime pas la chanson française" qui m'a fait rire, malgré le côté anti-bénabar :



Dans l'esprit ça m'a fait penser aux Valeurs de la famille Adams, quand le bébé a une grave maladie qui le rend tout blond, tout mignon, et les parents sont désespérés que ce ne soit pas un monstre comme eux !

Citation :

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !

Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)


Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ...)


Sur un pudding Marks & Spencer :« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)


Sur le carton d'un fer ROWENTA « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)


Sur un somnifère Nytol :« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)


Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire « Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)


Sur un sachet de FRITOS : « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.« Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour idiots)


Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracto-pelle alors qu'ils sont malades !)


Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)


Sur un robot de cuisine japonais :« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative .........?)


Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)


Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit.
(Nous voyager avec American Airlines)


Et la meilleure pour la fin: Sur une tronçonneuse suédoise " Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales "
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!)

Les Suédois m'ont toujours fait un peu rêver, mais là...

Blague à part, il m'arrive souvent de me tordre de rire en lisant un mode d'emploi, mais je suppose que c'est pour se protéger en cas de procès ! Typiquement, aux USA je suis sûre qu'il y a des gens qui feraient un procès parce qu'ils ont repassé leurs vêtements sur eux, se sont brûlés, et accuseraient la marque de ne pas avoir averti qu'il ne fallait pas le faire ! Certains sont devenus millionnaires pour moins que ça...

Excellent !

(Tu as raison Laurence, les fabricants sont obligés de faire toutes les mises en garde, même les plus idiotes pour se protéger)

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible : "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque"?
Il répond : "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit : "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!!
Et le patient de lui répondre : "Alors, envoyez la facture à mon beau-frère !

tout ça m'a bien fait rire ! les suédois sont bien comiques...

Sans commentaire...

Oh joli !

tellement vrai.....

Pas envie de faire demi-tour ! (ou juste de quelques années, mais pas plus !)

Un peu d'humour...

> Ramadan : Ce que disait Ève pour faire avancer le bateau
> Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> Gaspacho : Flatulence froide
> Théologie : Mais café au travail
> Constipation : Quand la matière fait cale
> Châtaigne : Félin méchant
> Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> Chandail : Jardin plein de gousses
> Saint Ignace : Fête des cheveux
> Syntaxe : Fête des impôts
> Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
> Mercato : Maman pratiquante
> Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
> La moustache : Le ketchup aussi
> Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> Le crayon à papier : Donc il coule
> Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> Portail : Cochon Thaïlandais
> Gabon : Mec vraiment trop sympa
> Liban : Canapé clic-clac
> Perroquet : Accord du paternel
> Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
> Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
> La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> La camisole : La drogue rend solitaire
> Péniche : Zizi portugaiche
> Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
> Un enfoiré : Une année de perdue
> Le Massif Central : Le gros au milieu
> La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> Chauffeur de corbillard : Pilote décès
> Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
> Consentant : Moule pas fraîche
> Bâtiment : Si ti dis pas la vérité
> Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> Salsa : Chose pas très propre
> Cramponner : Douleurs nasales
> Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier