Histoire d'en rire...

Excellent

Et alors, à quel moment elle l'a flingué, finalement ?

C'est quoi la vie ???
Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
C'est dingueet cela fait peur, non ???
Ne rigolez pas, votre tour arrive...

Pas mal et surtout très vrai !!!

Hélas !!! Pas très folichon notre avenir

Elle est bonne celle-ci !!!

Excellent

J'adore aussi car c'est comme cela que j'appelle facebook ...

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.
.

A diffuser sans modération auprès du personnel d'encadrement des grosses boites

LOOOL encore une excellente !
Tu nous fais une super sélection Agnès .

Le moineau et le motard

Un motard fonçait sur sa Guzzi à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en prison"

Oh elle est toute mignonne celle-là

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
- "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"

> Ma femme se regardait dans un miroir..Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
> C' est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme et moi étions à une
réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant «Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...


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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> C' est là que la dispute a commencé ....


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Dis- moi Agnès, tu es en forme là ...

Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur aurait dit :
- Il me reste seulement deux cadeaux :L’un est l’art de faire pipi debout et ...
Alors, Adam s'est empressé de crier :
- Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! S’il te plaît Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!! Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie
substantiellement!!!
Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n’était pas très important à ses yeux. Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau. Sans tarder Adam s’est mis à crier de joie. Il courait dans le jardin d’ Eden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes; courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi , enfin, il n’a pas arrêté de montrer sa jouissance.
Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de joie.
Puis Ève aurait demandé à Dieu :
- Seigneur, c’est quoi le deuxième cadeau?
Le Seigneur a répondu :
- Le cerveau, Ève! Le cerveau!, Et il est tout à toi!!

Ça c'est une blague sexiste comme j'aime !

Humour masculin

Un voyage au Kenya ! - C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya ! - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ? - Oui, je viendrai te rechercher Un couple de randonneurs Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! Un chef compréhensif - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

J'adore

Héhéhé ... c'est énorme, comme Kiki, j'adore

Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme .
Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner. Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur :
"Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux!" dit le patron du restaurant.
Le couple se régale.
Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourne et dit:

"Danke schön!"


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Pour une dissertation de philo, le sujet était :
"Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants :
1. la religion
2. la sexualité
3. le mystère."

La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. On a pu y lire :
Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?...


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Un peu osée :
Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit :- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute..
Le troisième :- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...