Histoire d'en rire...

MDR !!! Agnès ! Tellement bien trouvé !

Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux légumes; après que les petits pois aient été récoltés, venait le tour des choux. En fin de saison, il était utilisé pour ramasser les pommes tombées de l'arbre.
Quand les visiteurs arrivaient de façon impromptue, c'était surprenant de voir avec quelle
rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière.
A l'heure de servir le repas, grand-mère allait sur le perron agiter son tablier, et les hommes aux champs savaient aussitôt qu'ils devaient passer à table.
Grand-mère l'utilisait aussi pour poser la tarte aux pommes à peine sortie du four sur le rebord de la fenêtre pour qu'elle refroidisse ; de nos jours sa petite fille la pose dans le micro-onde pour la décongeler.
Il faudra de bien longues années, avant que quelqu'un invente quelque objet qui puisse remplacer ce bon vieux tablier qui servait à tant de choses.

.

C'est joli ça . C'était exactement ma Mamie avec ses blouses !

Rêve

Désolée pour toi Agnès, je n'ai vraiment plus un rond en poche !

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec
des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
Le mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont
des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

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Chez Le pédiatre

Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier
examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un
peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- "Au sein ..." répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les
presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le
cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas
de lait !"
- " Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

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Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup
il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je
n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A
tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

Excellent x 3 !

Une blonde a encore frappé ..
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé...
-"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
-"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
- "Maman, Maman, Tante Isa se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
-"Salope !" dit-elle. " Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants !"

Pourquoi a-t-on appelé notre planète:

"TERRE DES HOMMES "?

Parce-que c'est impossible de faire:

"TAIRE DES FEMMES" .

Excellent ! On t'a connue plus féministe, mais c'est :

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent : "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cmde neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio : "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.... ............ "..... et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, .... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

j'adore

Excellente !!!

Oh non, p... !

Rien que pour Mélie-Mélo (désolée pour les autres, mais vous ne sauriez comprendre !)

Tu sais que tu viens de la Franche-Comté...

> > > -- Quand tu vois le soleil un mois par an
> > > -- Quand le comté est ton Dieu et le vin d'Arbois ta religion
> > > -- Quand tu dis "je vais chercher la pelle à ch'nis"
> > > -- Quand le cornet est pour toi un sac en plastique avant d'être un biscuit pour glaces
> > > -- Quand tu supportes Sochaux jusqu'au bout des ongles
> > > -- Quand tu bois du Pont, et pas du Ricard
> > > -- Quand pour toi l'hiver dure de novembre à mai
> > > -- Quand tu dégustes un délicieux roëstis-saucisse-salade
> > > -- Pour toi la Suisse, c'est les clopes, l'essence et le chocolat
> > > -- Quand tu manges de la cancoillotte
> > > -- Quand tu skies à Méta
> > > -- Thieffaine, ça fait 20 ans que t'entends ses chansons
> > > -- Quand tu rigoles des blagues de la Madeleine Proust
> > > -- Que les habitants du Doubs s'appellent les Doubistes et non les doubiens
> > > -- Quand les autres se foutent de ton accent dont tu es si fier
> > > -- Quand l'expression "T' as meilleur temps" ne te choque pas
> > > -- L'absinthe devrait, à ton avis, être sacrée boisson nationale
> > > -- L'hiver ? Raclette et mont d'or chaud bien sûr...
> > > -- Moins 15° en hiver ? la routine, ça meule un coup c'est tout
> > > -- Quand tu joues au foot en short par -15° en mars
> > > -- Quand 9 bagnoles sur 10 sont des "Peugeot"
> > > -- Quand tu traites tes potes de « Beuillots » ou de « Daubot »
> > > -- Quand tu places des « A » partout du style « c'est la soeur à la Lucienne »
> > > -- Quand tu marches à "l'aveuglette"
> > > -- Quand t'as « beuuuugné » l'auto
> > > -- Quand tu dis "ça pleut" au lieu de "il pleut"

Pour quelques unes, tu sais que tu viens de Suisse aussi !

Han pour la prem's je proteste c'est faux et archi-faux !!! La 7 aussi d'ailleurs ! (Enfin heuuu ah oui j'avais oubliée que j'étais sur le premier plateau, et non pas du vrai Haut-Doubs ^^ ou du Jura.)

L'ensemble est assez juste sinon ! La pelle à ch'nis, c'est la pelle à ch'nis, normal quoi ! T'as meilleur temps d'en avoir une ! *Gnark gnark gnark*

Roule tout doux dans l'2.5, tout l'monde debout sur le zinc...
Roule tout doux dans l'2.5, lève ton verre et trinque !









- Et allez Sochaux. -

Ah oui c'est vrai ça Laurence, soutenons-nous !!!

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre à un prêtre qui vit avec une bonne de curé. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
--Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
--Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
--Mais votre servante, où couche-t-elle ?
--Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
--Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors?
--Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
--Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
--Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous tous les deux en même temps?
--Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!

Excellent