Histoire d'en rire...

Exactement ! La dernière n'est pas drôle du tout, mais elle est tellement vraie, très bien vu !

Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!
Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres : LA BANQUE DU SPERME !
- Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
- Son succès est grandissant.
- Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en mains.
- Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.
- Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.
Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable !

Bien vu !

Vu sur FB :

C'est vrai !

exactement !!!!

Oh que oui!!!!!

Pour rire un p'tit coup....

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Schnaps !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher ! C’est très fort le Schnaps !


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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

merci Agnès !!

fanny08 a écrit:

merci Agnès !!

Parfois je me demande où les publicitaires vont chercher leur inspiration ! Vous avez vu cette pub pour kiss cool ?

Oui, je ne comprends pas vraiment le sens de cette pub d'ailleurs !!!

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»

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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
"Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
Je me sens comme un nouveau-né !
Vraiment, comme un nouveau-né ?
Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !

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Une femme raconte à une de ses amies :
C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
Milliardaire.

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Un homme s'étonne auprès de son copain :
Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

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Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
Pourrais-je lui causer !
Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes !

Elles sont super machos ces histoires, t'as pas honte ?  

Vu sur twitter

LOL !

Quel choc !!!

Histoire de curé de village.

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.  
- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.   
- Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?       
- C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, dit le curé, je vous offre un déjeuner Chez Marius.
-  Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière sur sa tombe.
-  Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.  
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !   
-  Un miracle,j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
-  C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

Je sais, c'est un peu débile ...

Agnès a écrit:

Je sais, c'est un peu débile ...

Peut-être mais ça m'a fait rire. (C'est donc que je suis un peu débile...)

Pareil. En fait, je trouve ça à la fois débile et drôle. C'est grave, Docteur ?  

 

 

 

Ben moi je trouve ça marrant aussi!