Histoire d'en rire...

Excellentes tes blagues Agnès

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh,

Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.

Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Et sa femme lui répond :

"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!

Finaude l'épouse soumise !!!

Hollande se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
Hollande dit à la petite fille :
-Il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
Hollande dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
Hollande pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde

Excellent Agnès !

Justement...en parlant de cheval...

Excellent ! Merci Agnès et Catherine.

Voici une histoire un peu longue, mais comme c'est Bertrand Commère qui la raconte sur son Facebook, je ne résiste pas au plaisir de la mettre ici :

Savez vous qu'à l'époque du déluge, il y a donc maintenant pas mal d'années (ça passe, putain!…), plusieurs projets furent présentés pour tenter de sauver des eaux les différentes espèces vivantes de la Terre?

Le premier projet, conçu par un paysagiste, ne prenait en compte que le sauvetage d'un certain nombre d'espèces végétales, notamment les arbustes et les haies. La commission jugea le projet inadapté, et "l'Arche de nos haies" fut abandonnée.

Le second projet n'eut pas une destinée plus heureuse. Il consistait en une sorte de cahutte accrochée dans un arbre, dans laquelle il s'agissait de sauver uniquement des humains, et à la condition que ceux-ci soient des acteurs hollywoodiens. Baptisé du nom de son égoïste conceptrice, le projet de "l'Arche Dunaway" fut rejeté à l'unanimité.

Le troisième projet proposait tout simplement de baisser les bras et de ne rien faire. Malgré les efforts de ses concepteurs, qui s'évertuaient à convaincre la commission en répétant "de toute façon on finira bien par tous crever, alors…", celle ci resta sourde à cet argument et "l'Arche de No Way" fut éliminée.

Furent ensuite étudiés de nombreux projets consistant généralement à regrouper un maximum d'espèces dans une sorte de vaisseau. Hélas certains animaux des régions lointaines étaient systématiquement oubliés de la liste, et les projets en question se retrouvaient un a un écartés.

Puis un beau jour arriva un certain Noé, qui proposa de regrouper dans un véhicule restant à définir la totalité des espèces vivantes. Cela sembla convenir à tout le monde et en particulier au membre Himalayen de la commission, qui se félicita de ce que, pour une fois, l'animal fétiche de sa contrée ne fût pas oublié.
Il tapa un grand coup sur la table pour obtenir le silence, et s'écria -dans un français approximatif que tout le monde comprit néanmoins- "y'a que le cas Noé qu'a Yak!"

L'Arche de Noé était née, ce serait un bateau, et la vie sur Terre serait sauvée.

Belle histoire !!! Merci Agnès (et Bertrand)

merci !

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son amoureux :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
-Tu vois mon amour, c... c... c'est... le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a un comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Super drôle !! merci Agnès !!!

Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »


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« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce c** qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- « Mon mari me traite comme un chien ! »
- « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
- « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!


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Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ème étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »


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Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable !Et pour quoi priez-vous ? "
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain. ."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur".

La dernière est d'une telle réalité !!!

Exactement ! La dernière n'est pas drôle du tout, mais elle est tellement vraie, très bien vu !