Histoire d'en rire...

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

Spoiler:

Excellent

super ton avatar Kiki !

agnes a écrit:

super ton avatar Kiki !

Merci J'adore cette photo

Petit jeu très sympa : ICI.

Ah oui très sympa pour devenir complètement . 1er essai 21 %, au bout de 4 : 70 %

Ah, quand même, y en a qui relèvent leurs scores en plus ! Moi je me suis contentée de jouer en riant grassement

Monsieur et Madame Delamain on trois fils ... Quels sont prénoms de ceux-ci ?

Spoiler:

Pffffffffff ! Alors là non Agnès ! Tu crois qu'on en entend pas assez parler ???

Kiki a écrit:

Pffffffffff ! Alors là non Agnès ! Tu crois qu'on en entend pas assez parler ???

Je n'ai pas pu résister et puis ... la main de Thierry Henry, c'est mieux que le poing de Bruno, non ?

Vu sous cet angle... tu as raison (quoique le coup de poing ait été relativement justifié)

agnes a écrit:

Monsieur et Madame Delamain on trois fils ... Quels sont prénoms de ceux-ci ?

Spoiler:

Du lait, du beurre et des œufs
1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, il te dit bonjour, tu as un bidon en alu et tu prends du beurre fait avec du lait de vache et du beurre coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.Tu payes avec le sourire de la crémière et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009 : Tu prends le caddie dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux. Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse mais la dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le numéro de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Couteau :Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.
1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Cours de gym :Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Arrive la fin octobre
1969 : Il ne se passe rien.
2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.
1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

Mais tu as oublié le principal :

1969 : naissance du petit Bruno Nicolini, futur Bénabar
2009 : tournée Infréquentable de Bénabar !

Et là c'est 2009 qui gagne ! Il était bien mignon, le petit Bruno de 1969, mais la version 2009 est quand même vachement plus intéressante !

Laurence a écrit:

Et là c'est 2009 qui gagne !

Euh..... Pas du tout sûr pour moi . Et puis en 69 il y avait Brel, Brassens, Ferré.....

Brel ne chantait déjà plus : son dernier concert remonte à mai 1967, à Roubaix. Par contre c'était l'époque de L'homme de la Mancha, et ça j'aurais bien aimé voir aussi ! Mais c'est clair que le niveau moyen de la chanson française était supérieur à l'époque, parce qu'ils étaient nombreux à être excellents, il y en a beaucoup moins maintenant. Mais en 69 il y avait les yéyés aussi, qui nous ont laissé des "perles" aussi dans le genre textes débiles !

Laurence a écrit:

Brel ne chantait déjà plus : son dernier concert remonte à mai 1967, à Roubaix

Brel ne chantait déjà plus sur scène mais il est resté très présent dans le monde artistique et il ne faut pas oublier son dernier album "Les Marquises" qui est sorti en 1977.

On va donc changer de sujet ...

Ceci est un test pour des gens intelligents. J’ai jugé que vous êtes qualifié pour le faire. Il comporte quatre questions.

1- Comment faites-vous pour mettre une girafe dans un réfrigérateur ?

Spoiler:

2- Comment faites-vous pour mettre un éléphant dans un réfrigérateur ?

Spoiler:

3 - Le roi lion organise une conférence des animaux. Tous les animaux y assistent, excepté un. Quel animal n’assiste pas à la conférence ?

Spoiler:

4 - Vous devez traverser une rivière, mais elle est utilisée par les crocodiles et vous n’avez pas de bateau. Que faites-vous ?

Spoiler:

J'ai un peu honte quand même, mais sachez que les enfants de 4 ans répondent mieux à ce test que les adultes ...

agnes a écrit:

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.....!
- Excusez-moi, Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main !
- Je sais, répond la patiente : nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

j'adore

MDR !!! Agnès ! Tellement bien trouvé !